koletas

¿Al final quien encontró la felicidad?
Carrie o Bridget
la "flaca" o la "regordeta"
La torpe o la desubicada
La que al final no necesito nada mas que sus zapatos de 400 dólares o la que en su última entrega promete buscar un hijo a los 40.
Entre la inglesa neurótica o la neoyorkina anoréxica.
La que encontró el amor entre las hojas de su diario o la que al final descubrió que solo requería un sencillo vestido (de diseñador of course) y...y ... el papel en la alcaldía (no se habla de acuerdo prenupcial).
En la vida real son opuestos, mientras Parker recientemente ha sido madre por segunda y tercera vez por el método de subrogación, ya que a su edad según dijo no pudo. La sonriente Renée no ha logrado mantenerse dentro de una relación...
Una es madre y esposa a pesar de todo su matrimonio es uno de los que es considerado de los más estables, icono de la moda, la segunda tiene dentro de su colección (además de maridos y divorcios) Es una de las pocas actrices que han ganado los cuatro premios más importantes del cine: el Óscar, el BAFTA, el Globo de Oro y el Premio del Sindicato de Actores.
¿por que es tan difícil...?
Mientras que la vida de Carrie rayaba en lo insólito cuando caminaba siempre junto a sus amigas, (como en la prepa a sus treinta cuarentas y cincuentas) por las calles de nueva York con diminutos pantaloncitos y su eterno dije con su nombre escrito en manuscrita, el promedio común se identificaba fácilmente con las torpezas de la inglesa que pasaba solitarias noches junto a su sofá, su televisor, su bebida, sus cigarrillos y sus kilitos de más, parece que a Parker rescato de su personaje el gusto por la moda y lo comercializo cuidando su familia. Y Renne no pudo mantenerse ni ha podido encontrar aún la felicidad CON una pareja, aunque si una exitosa y premiada carrera.

Seguir en animo de prepa después de terminar la prepa y mas a los treintas cuarentas y PEOR a los cincuentas es como el tipo que SIGUE diciendo a sus treintas que su sueño dorado era irse a fumar mota a una isla desierta, ahora de vez en ves usa de coletilla "y terminar mi corto" simpre estudian cine, cuando te lo dicen a los dieciséis cautiva, a los treinta SOLO es deprimente.

And the winner is...

Uno no sabe cuan bajo puede caer hasta que victima del "estrés" confiscas los aguinaldos de la última fiesta infantil a tus hijos y acabas con ellos en un ataque de "estrés"...
Después de lo que defino como estrés post traumático con dolor de panza por tantas golosinas comprobé y recordé que el mazapán del trébol es delicioso más que el de la rosa, que no hay nada como un duvalin, ya que las nucitas son puras y viles imitaciones, que los motitas ya no existen, que los totis son el demonio mismo de enviciamiento, pero que nada como los fabulosos Cazares. Que no hay nada como mezclar el chamoy liquido con los polvitos, aunque mi marido (por fin va a resultar su herramienta de búsqueda!) me vea con cara de asco por comer pintura con azúcar. Que los frutsis abiertos por abajo son un lujo que esta generación no disfrutara...
Quise, al organizar la fiesta de Sofía, ser de esas madres que en vez de poner dulces en las piñatas y aguinaldos de sus hijos solo ponen juguetitos de plástico ( no violentos of course) Pero odio que les entreguen esos aguinaldos a mis hijas por que no puedo disfrutar del botín goloso y suculento... me rendí en los brazos de los hershyes miniatura, mazapanes, gomas de mascar de sabores inexistentes como el morado estrambótico o el azul galáctico, y trate por todos los medios de convencer a mi primogénita de incluir algunos dulces con chilito, pero nada, a ella esas porquerías no le van (aun ...aun ..jajjaja) Al final de la fiesta cuando el último niño fue entregado, vi con ojos delirantes como sobraban bolsitas de aguinaldos...Mi marido se ofreció a escondérmelos para evitar mi rapiña, cosa que rechace con cara de indignación y ojos volteados hacia arriba ¡Como si no pudiera auto controlarme! ¡Por favor! (Así poniendo cara de Guille el de Mafalda)
Después de varios episodios dramáticos cuando mi marido. Mi marido me ve con mirada reprochadora y hace su "Hummm!" cuando ve mi lengua pintada de azul galáctico, rastrea los polvitos acidulces que caen culpándome al lado de donde he estado, o sale por el bolsillo de mis jeans una (S) envoltura (s) aun crujiente (s) de algún chocolatín... es
Después de unos días de inmensa culpa he regalado los restos a la piñata de campanita de la fiesta de su amiguita...
Ahora solo resta entrenarlas bien en el arte de las piñatas, por que es sabido que los niños son como cavernicolitas, se avientan así nomas a lo bruto, pero las niñas, las niñas somos otra historia, tenemos otras mañas y artes sutiles que hay que promover y cultivar desde tierna edad. Como el uso de la falda para tapar los dulces ¿por que creen que las los vestidos son tan recurrentes en las fiestas ?
Si, estoy loca, lo sé. Mi marido lo sabe, mis hijas lo empiezan a intuir, mis padres se resignan .
Yo lo acepto, me he aprovechado de la sana y pura vigilancia del padre de mis solecitos en torno a los dulces, el los retira de las boquitas y manitas ansiosas de las niñas en pro de su alimentación y yo los recibo para "Guardarlos" hipócritamente, calladamente y los devoro!
Si, eso es caer bajo. Eso y estoy delirando con un ataque hipoglusemico.

The Mentalist
Really?
Army wives
Common!


Lo mejor es aceptar lo inevitable las temporadas han acabado y The mentalist y Army wife son como goma de mascar sin sabor para las personas a dieta. Es como café sin cafeína, es como ver The Mentalist cuando termina la temporada de House.

A los que se les ocurrió realizar The mentalist de niños eran feítos, como niño envidioso, viendo el éxito de House se pusieron a hacer su propia versión de un medico rarito, pero dijeron, "que sea lindo". Insípido les quedo.

El caso de Army wives es diferente su anuncio es "de los productores de Grey's Anatomy.
No se por que siguen creyendo que eso es una buena publicidad, alguien con dos dedos de frente sabe que algo que se publicita así lo hace solo por que en realidad la serie no es lo suficientemente buena para poder sacar publico propio.

En fin que aceptar lo inevitable que no sabremos que paso con House hasta octubre y no sabremos quien murió si Lizzy o el otro, sabemos que es el otro por que hizo muy publicitada su salida de la serie, lo cual es el peor error de su carrera, salir de la mejor serie dramática en su mejor momento (de la serie) seamos sinceros no va a lograr un personaje mejor en muchos años... pobre...A menos que le tengan preparado la versión masculina de L Word. Todavía me rio cuando vi que tradujeron literal en México el titulo de esta serie, no se si por falso pudor o ignorancia, las dos por consecuencia.


Y yo sinceramente soy como mi hija pequeña cuando le quiero dar en vez de una paleta un vegetal me lo avienta en la cara indignada. Ni mentalist ni army wife (menos).
Y Hugh Laurie es atractivo, galán simpático (como Patas Verdes).

El fin del ciclo escolar viene acompañado con una oleada de fiestas de cumpleaños...
Así es, todo aquel niño que nació en temporada de vacaciones celebrara su cumpleaños la semana previa a la salida de clases, así que las últimas dos semanas están plagadas de cumpleañeros felices...
Hay quienes disfrutan con desmedida alegría esta temporada cumpleañera, es la mamá feliz cumpleaños que goza no solo con la idea de prepararle la fiesta a su propio hijo, sino que acude gustosísima a toda fiesta de cumpleaños. Charla con todas las mamis del grupo de su hijo, por que después de todo serán sus amigos de toda la primaria, son aquellas que antes que todo están los angelitos, saben sacar conversación con las otras mamas sin dificultad y llevan el regalo perfecto sin ninguna complicación.
También esta la descarada que envía a su hijo solo, así tenga tres cuatro o cinco años, te dice la descarada que te lo envía solo, que al fin el es buenísimo, y ella tiene tantísimo trabajo! pero OBVIO, no quiere privar al enano de la fiesta del amiguito.
Las hay descaradas descaradas que no tienen trabajo aprovechan la oportunidad de deshacerse del hijo para hacer cualquier cosa, como aplastar su enorme trasero a tomar una taza de café con la amiguis, el hijo en cuestión sabe esto, no lo olviden. Para que sus conciencias no estén tranquilas, los niños SABEN cuando nos deshacemos de ellos y eso crece como un monstruo verde y morado en el subconsciente. Son niños que mas tardes les llevaran a la una nuera espantosa que siempre amenaza con dejarles y estos lloriquearan pidiéndole que por favor no les deje.
Y las resignadas que acuden a estas con resignación, tiran un volado con el padre de los niños para ver a quien le toca llevar al nene al cumpleaños feliz.
También esta la que envía al hijo con sustituta, sustituta puede ser la abuela, tía, nana, etc. La maestra, la vecina, el dependiente de la tienda de la esquina jurarían que Trini es la madre de la nena en cuestión por que jamás la han visto con la verdadera madre. Esta acude hasta a las reuniones de padres. Es verdad.

En fin la temporada de cumpleaños tiene muchas cosas, además de preparar la fiesta están las normas de etiqueta de los cumpleaños.
Cual es el regalo ideal para cada niño según el tipo de padre, por ejemplo.
Si el niño no fue a la fiesta de tu hijo ¿tu llevas al tuyo a su fiesta?
¿cual es el momento indicado para marcharse de una fiesta de cumpleaños?
¿el regalo va con o sin etiqueta?

Atrás quedaron las fiestas simples en la casa con el pastel de vainilla y merengue simple, ahora con los espacios en la ciudad cada vez más reducidos, los salones de fiesta nacen en cada esquina, de locales espantosos a espantosísimos que quieren cobrar un brazo de cada padre para rentarte , por cuatro horas su espantosísimo lugar amenazando poner música de Tatiana, ADEMAS, amenazan...eso se llama tortura!

Están en un segundo lugar más espantoso los cumpleaños en el Burguer King o Mc Donalds, no puedo narrar la tortura que significa esto.
Pero eso si hay de Burguer King a Burger King, en algunos hasta dan un tour por la cocina a todos los invitados de la fiesta y hacen que los adolescentes explotados en la cocina pongan cara de gusto cuando ven entrar a diez enanos a la cocina. Dan un tour que yo sinceramente me imagine una parrilla llena de grasa por aquí, una maquina que saca grasa dura que llamamos papas fritas por allá, etc., para mi sorpresa, no hay parrilla las hamburguesas entran en una maquina y no hay grasa saltando por ningún lado todo esta dentro de esa maquina! WOWWWW si los tiempos han cambiado, ninguna partícula de gras sale de esa maquina lo que significa que no se desperdicia nada de nada de aceite industrial.
Continua...

Entrevista con seudo experto en selección de personal.
Les dicen Head Hunter, creo que tienen la idea erronea de que si lo dicen en ingles es mejor, y me dan tanta lástima como cuando oigo la vecina decir que le urge ir de choping (shoppig-compras).
El anuncio decía así " Prestigiosa Institución Busca Profesor para impartir la materia de psicología" Ok. Ahí va la flamante Lic. en psicología. Para empezar la Prestigiosa Institución tiene su rectoría en una bodega. Cuando toque el cristal... Sí, no tenia ni timbre ni nada... un vigilante me indico que escaleras arriba estaría la Lic. Fulanita que me recibiría. Ahí estaban ya varios candidatos a varios puestos, no muchos... bueno eso me quito la adrenalina que empecé a segregar cuando comencé a subir los escalones y me di cuenta de que no le había dicho a nadie a donde estaría exactamente y que estaba en una bodega en medio de la colonia Doctores.
Me senté tranquila a esperar a que me recibieran.
Bueno la entrevista me la hizo uno de estas personas que seguro si tomo apuntes el primer día de clases y subrayo con rojo y plumón florecerte que si uno quería trabajar al salir de la carrera había que optar por la psicología Industrial, selección de personal.
Ok. el colega miro de reojo mi CV. desde su silla, no había ni escritorio en la Prestigiosa Institución. Se dedico a ubicar los huecos en mi CV y mostrarlos. Lo cual, entiendo es su chamba... para ese momento había decrecido mi empatía y su chamba, entendía yo era esa... Pero cuando me vio de reojo y anoto con desprecio a mis dos hijas en circulitos con sus edades, y me pregunto con su desdén mas prepotente ¿que había hecho desde el 2004 a la fecha, y le conteste que en 2004 termine la recolección de datos de mi tesis y había tenido a mis hijas en el proceso por lo cual me tarde más en su elaboración. La cual afortunadamente había terminado recién. Eso en mi cabeza suena a logro por que creo que pocas personas entienden lo que fue en esos años pasar por dos embarazos horribles (vómitos durante los primeros cuatro meses día y noche es algo así como estar borrachísimo con el síndrome de la cama loca por cuatro meses día y noche) tratar de ser una buena , excelente y cool madre, terminar mi tesis haciendo correcciones sobre correcciones y aguantar a la bella poney. Hoy titulada con mis dos solecitos para mi a los 30 es así como un Doctorado en el extranjero. Pero Experto en Selección de personal, Solo se quedo con la palaba MADRE y apunto remarcando eso, ¿Así que te dedicaste a ser ama de casa?
Mi paciencia empatía se agoto con esta cosa que seguro era un egresado de la prestigiosa institución, tuve ganas de quitarme uno de mis zapatos carísimos (que compre para mi examen profesional :) ) en realidad no importaba que fueran carísimos lo importante era la punta con la cual quería abrirle un hueco en su cabeza para asegurarme de que estaba vacía. Mentira, si importaba que fueran carísimos, por esa razón no lo hice se estropearían.
La verdad salí de ahí muerta de la risa con ganas de quitarme los zapatos por que son la muerte de lindos pero después de dos horas uno siente agujas en las plantas de los pies.
Y solo tuve una idea clara me acaba de entrevistar el que acudio y obtuvo el trabajo para el cual yo vi anuncio hace unos días Se solicita...