koletas

Ana creció con la imagen grandiosa de su madre, como una sombra pesada y densa, su madre estudio medicina y no solo estudio, ejerció. Tuvo que deshacerse de muchas capas tal cual cebolla, que le pedían ser otra cosa, que le exigían hacer otra cosa, por ejemplo madre... y si fue madre tuvo tres hijos, la menor Ana.
Ana creció entre la casa de la abuela, la tía, y Tita que la crio como su propia hija, mientras su madre ejercía exitosamente su carrera, en medio plagado por hombres,
Esto le costo su matrimonio cuando el padre de Ana decidió quedarse de una vez por todas con la Otra, por que, ¿para que se había casado si no tenía una mujer? se quejo de que no veía a la madre de Ana ni de día ni de noche, la Otra estaba dispuesta a quedarse en casa y ser la mujer del Doctor, cosa que no quiso la madre de Ana. Bueno si quería ser La Mujer De, pero no solo eso... decía amargamente, mientras se tragaba las lagrimas después de llegar a las 11 de la noche, ver a sus hijos dormidos y acostarse sola en la cama doble King size que le había gustado tanto a el Doctor... ahora le parecía una inmensa isla desierta.
Al cabo de los años la madre de Ana se mudo a un pequeño departamento y por fin compro una cama a su gusto.
Fue con una sonrisa de par en par a la boda de Ana y tuvo que tragarse a la Otra sentada casi a su lado en la iglesia, la madre de Ana nunca perdió la compostura, y en secreto envidio a la Otra por que en verdad se veía tan feliz con el Doctor.
La madre de Ana cumplió recientemente 55 años, y se retiro.
Ana estudio Mercadotecnia y tiene hasta posdoctorado, se caso y tiene una hija.
Ana no ve a sus hijos, llega recién a las ocho de la noche y Rocío ya le ha dado de merendar, Rocío le ayuda a cuidar Karla, a las nueve Rocío se va y la niña está dormida, espera a que Rodolfo llegué, ella tiene que levantarse a las seis y media salir a las siete y media, para pasar una hora y media en el periférico y empezar su jornada de trabajo del otro lado de la ciudad, maldita sea la hora en que cambiaron las oficinas hasta Santa Fe.
A veces Rodolfo no llega sino hasta que ella ya esta dormida, por las mañanas se dan un beso seco y amargo con gusto a café con sacarina.
A veces Ana despierta de madrugada, casi instintivamente, gira sobre su cama solo para comprobar que Rodolfo esta ahí, respira, piensa y se angustia...se vuelve a quedar dormida con media lagrima en los ojos...ni siquiera tiene fuerzas para una completa.
El sábado Ana le prepara el desayuno a Karla, hace hotcakes con forma de Mickey mouse y los rocía con abundante miel de maple, con mucha esperanza de que ese liquido le llegue a toda su vida.
- Ana ¿me sirves otro?- la vocecita de Karlita, su hija de cuatro años es infantil y juguetona. Ana siente que le tiemblan las piernas pero aun así le contesta con una sonrisa.
- ¿Ana? Soy tu madre!- y ríe
- bueno- dice Karlita metiéndose el último bocado de hotcake- Mamá Ana ¿me sirves otro?
Ana lo sirve.
Esa noche al despertar solo para comprobar lo que ya sabe, que esa noche Rodolfo no ha llegado, y se pregunta en voz alta:
¿Mamá Ana? y entonces se da cuenta de que karla le dice a Rocio mamá desde que aprendio a hablar, la psicologa de la escuela le habia dicho que eso era normal ¿? que Karla le dice mamá a su abuela tambien y claro... ella es Mamá Ana.

Se encoge, aterrada, es un temor que viene desde su mas profundo ser, empieza a sollozar primero quedito y luego su llanto se hace cada vez más fuerte y profundo.
Tiene ganas de cubrirse con todas esas capas que tuve que quitarse su madre, quiso un abrazo de Tita, su nana.... y cuando se dio cuenta de ello su llanto se hizo mas hondo y profundo.

Aquí vamos, la madre profesionista es aquella que trata a sus hijos así como a su profesión, digamos que si fuera chef no cuelga el mandil, la que es doctora no deja el estetoscopio, la que es psicóloga anda cargando el manual de trastornos mentales, incluso conocí a una lingüista que contaba obsesivamente las palabras que decía su hijo de tres años.
La madre profesionista le cuesta dejar de ser lo que sea que estudio en la universidad cuando llega a casa con sus pequeños, así que la administradora de empresas se empeña en "administrar una casa"
La diseñadora de interiores ve a sus pequeños como un cuarto vacio que ha de embellecer.
La madre profesionista tiene miedo de que en el momento mismo que deje de pensar como profesionista el rol materno que hemos cargado en la espalda, en la cabeza con delantal y trapo se la trague enterita.
Para evitar este miedo pone enfrente cuanto libro, documento probatorio de posgrados tenga y monta en cólera cuando la maestra de su hijo se empeña en llamarla "mamá de..." Las primeras veces Mamá de Ricardito le dijo amablemente a Verónica que se llamaba Rosario, como cuando uno corrige y dice muy casual "háblame de tu", pero Verónica, no puede además de recordar el nombre de sus 30 alumnos el de 60 padres de familia, que después de multiplican por que los padres se divorcian y vuelven a casar, así por cada niño las maestras tendrían que recordar a veces hasta cuatro nombres más.
En fin que las pobres maestras, desisten creo yo, y aplican el mote de "mamá de..." cosa que a algunas madres les viene importando nada o las enorgullece, pero para la Madre Profesionista esto es casi como un insulto.
Esta madre además se empeña en hacerte saber junto con su nombre y apellido su grado académico y ocupación laboral.
Espero que esta situación no la recreen en su matrimonio por que si la diseñadora se casa con el programador y cinco años más tarde descubren que ella no quiere ser compuesta y después de todo el desorden no le resulta ahora tan atractivo, y el no quiere verse bien, mas bien le viene importando un carajo, y a veces pasa mas tiempo en como lograr pasar mas tiempo frente al monitor que con su esposa, y que lo único que tienen son dos retoños perfectamente bien coordinados y programados...puf que desastre.

Me imagino a la madre chef, que pese a lo que todos creriamos sus hijos saltarian de felciidad, que esta madre les requiera ante cada comida, que degusten y disfruten los sabores exquicitos y que estos prefieran comer por ejemplo en un Mc Donals.

Caminito de la escuela
apurandose a llegar
con los libros bajo el brazo
va todo el reino animal.

!Feliz regreso a clases!
SIIIII
Las vacaciones terminarion y por mucho
que nos divertimos
en la playa y en el lago
comiendo helados de chocolate
y girando sobre mi cabeza
POR FIN LAS VACACIONES TERMINARON

Yo por otro lado he decidio
regresar a mi plan
original de la creación
Ingresar a la maestria.

Y ese espero sea un feliz regreso a clases mio.

¿Al final quien encontró la felicidad?
Carrie o Bridget
la "flaca" o la "regordeta"
La torpe o la desubicada
La que al final no necesito nada mas que sus zapatos de 400 dólares o la que en su última entrega promete buscar un hijo a los 40.
Entre la inglesa neurótica o la neoyorkina anoréxica.
La que encontró el amor entre las hojas de su diario o la que al final descubrió que solo requería un sencillo vestido (de diseñador of course) y...y ... el papel en la alcaldía (no se habla de acuerdo prenupcial).
En la vida real son opuestos, mientras Parker recientemente ha sido madre por segunda y tercera vez por el método de subrogación, ya que a su edad según dijo no pudo. La sonriente Renée no ha logrado mantenerse dentro de una relación...
Una es madre y esposa a pesar de todo su matrimonio es uno de los que es considerado de los más estables, icono de la moda, la segunda tiene dentro de su colección (además de maridos y divorcios) Es una de las pocas actrices que han ganado los cuatro premios más importantes del cine: el Óscar, el BAFTA, el Globo de Oro y el Premio del Sindicato de Actores.
¿por que es tan difícil...?
Mientras que la vida de Carrie rayaba en lo insólito cuando caminaba siempre junto a sus amigas, (como en la prepa a sus treinta cuarentas y cincuentas) por las calles de nueva York con diminutos pantaloncitos y su eterno dije con su nombre escrito en manuscrita, el promedio común se identificaba fácilmente con las torpezas de la inglesa que pasaba solitarias noches junto a su sofá, su televisor, su bebida, sus cigarrillos y sus kilitos de más, parece que a Parker rescato de su personaje el gusto por la moda y lo comercializo cuidando su familia. Y Renne no pudo mantenerse ni ha podido encontrar aún la felicidad CON una pareja, aunque si una exitosa y premiada carrera.

Seguir en animo de prepa después de terminar la prepa y mas a los treintas cuarentas y PEOR a los cincuentas es como el tipo que SIGUE diciendo a sus treintas que su sueño dorado era irse a fumar mota a una isla desierta, ahora de vez en ves usa de coletilla "y terminar mi corto" simpre estudian cine, cuando te lo dicen a los dieciséis cautiva, a los treinta SOLO es deprimente.

And the winner is...

Uno no sabe cuan bajo puede caer hasta que victima del "estrés" confiscas los aguinaldos de la última fiesta infantil a tus hijos y acabas con ellos en un ataque de "estrés"...
Después de lo que defino como estrés post traumático con dolor de panza por tantas golosinas comprobé y recordé que el mazapán del trébol es delicioso más que el de la rosa, que no hay nada como un duvalin, ya que las nucitas son puras y viles imitaciones, que los motitas ya no existen, que los totis son el demonio mismo de enviciamiento, pero que nada como los fabulosos Cazares. Que no hay nada como mezclar el chamoy liquido con los polvitos, aunque mi marido (por fin va a resultar su herramienta de búsqueda!) me vea con cara de asco por comer pintura con azúcar. Que los frutsis abiertos por abajo son un lujo que esta generación no disfrutara...
Quise, al organizar la fiesta de Sofía, ser de esas madres que en vez de poner dulces en las piñatas y aguinaldos de sus hijos solo ponen juguetitos de plástico ( no violentos of course) Pero odio que les entreguen esos aguinaldos a mis hijas por que no puedo disfrutar del botín goloso y suculento... me rendí en los brazos de los hershyes miniatura, mazapanes, gomas de mascar de sabores inexistentes como el morado estrambótico o el azul galáctico, y trate por todos los medios de convencer a mi primogénita de incluir algunos dulces con chilito, pero nada, a ella esas porquerías no le van (aun ...aun ..jajjaja) Al final de la fiesta cuando el último niño fue entregado, vi con ojos delirantes como sobraban bolsitas de aguinaldos...Mi marido se ofreció a escondérmelos para evitar mi rapiña, cosa que rechace con cara de indignación y ojos volteados hacia arriba ¡Como si no pudiera auto controlarme! ¡Por favor! (Así poniendo cara de Guille el de Mafalda)
Después de varios episodios dramáticos cuando mi marido. Mi marido me ve con mirada reprochadora y hace su "Hummm!" cuando ve mi lengua pintada de azul galáctico, rastrea los polvitos acidulces que caen culpándome al lado de donde he estado, o sale por el bolsillo de mis jeans una (S) envoltura (s) aun crujiente (s) de algún chocolatín... es
Después de unos días de inmensa culpa he regalado los restos a la piñata de campanita de la fiesta de su amiguita...
Ahora solo resta entrenarlas bien en el arte de las piñatas, por que es sabido que los niños son como cavernicolitas, se avientan así nomas a lo bruto, pero las niñas, las niñas somos otra historia, tenemos otras mañas y artes sutiles que hay que promover y cultivar desde tierna edad. Como el uso de la falda para tapar los dulces ¿por que creen que las los vestidos son tan recurrentes en las fiestas ?
Si, estoy loca, lo sé. Mi marido lo sabe, mis hijas lo empiezan a intuir, mis padres se resignan .
Yo lo acepto, me he aprovechado de la sana y pura vigilancia del padre de mis solecitos en torno a los dulces, el los retira de las boquitas y manitas ansiosas de las niñas en pro de su alimentación y yo los recibo para "Guardarlos" hipócritamente, calladamente y los devoro!
Si, eso es caer bajo. Eso y estoy delirando con un ataque hipoglusemico.

The Mentalist
Really?
Army wives
Common!


Lo mejor es aceptar lo inevitable las temporadas han acabado y The mentalist y Army wife son como goma de mascar sin sabor para las personas a dieta. Es como café sin cafeína, es como ver The Mentalist cuando termina la temporada de House.

A los que se les ocurrió realizar The mentalist de niños eran feítos, como niño envidioso, viendo el éxito de House se pusieron a hacer su propia versión de un medico rarito, pero dijeron, "que sea lindo". Insípido les quedo.

El caso de Army wives es diferente su anuncio es "de los productores de Grey's Anatomy.
No se por que siguen creyendo que eso es una buena publicidad, alguien con dos dedos de frente sabe que algo que se publicita así lo hace solo por que en realidad la serie no es lo suficientemente buena para poder sacar publico propio.

En fin que aceptar lo inevitable que no sabremos que paso con House hasta octubre y no sabremos quien murió si Lizzy o el otro, sabemos que es el otro por que hizo muy publicitada su salida de la serie, lo cual es el peor error de su carrera, salir de la mejor serie dramática en su mejor momento (de la serie) seamos sinceros no va a lograr un personaje mejor en muchos años... pobre...A menos que le tengan preparado la versión masculina de L Word. Todavía me rio cuando vi que tradujeron literal en México el titulo de esta serie, no se si por falso pudor o ignorancia, las dos por consecuencia.


Y yo sinceramente soy como mi hija pequeña cuando le quiero dar en vez de una paleta un vegetal me lo avienta en la cara indignada. Ni mentalist ni army wife (menos).
Y Hugh Laurie es atractivo, galán simpático (como Patas Verdes).

El fin del ciclo escolar viene acompañado con una oleada de fiestas de cumpleaños...
Así es, todo aquel niño que nació en temporada de vacaciones celebrara su cumpleaños la semana previa a la salida de clases, así que las últimas dos semanas están plagadas de cumpleañeros felices...
Hay quienes disfrutan con desmedida alegría esta temporada cumpleañera, es la mamá feliz cumpleaños que goza no solo con la idea de prepararle la fiesta a su propio hijo, sino que acude gustosísima a toda fiesta de cumpleaños. Charla con todas las mamis del grupo de su hijo, por que después de todo serán sus amigos de toda la primaria, son aquellas que antes que todo están los angelitos, saben sacar conversación con las otras mamas sin dificultad y llevan el regalo perfecto sin ninguna complicación.
También esta la descarada que envía a su hijo solo, así tenga tres cuatro o cinco años, te dice la descarada que te lo envía solo, que al fin el es buenísimo, y ella tiene tantísimo trabajo! pero OBVIO, no quiere privar al enano de la fiesta del amiguito.
Las hay descaradas descaradas que no tienen trabajo aprovechan la oportunidad de deshacerse del hijo para hacer cualquier cosa, como aplastar su enorme trasero a tomar una taza de café con la amiguis, el hijo en cuestión sabe esto, no lo olviden. Para que sus conciencias no estén tranquilas, los niños SABEN cuando nos deshacemos de ellos y eso crece como un monstruo verde y morado en el subconsciente. Son niños que mas tardes les llevaran a la una nuera espantosa que siempre amenaza con dejarles y estos lloriquearan pidiéndole que por favor no les deje.
Y las resignadas que acuden a estas con resignación, tiran un volado con el padre de los niños para ver a quien le toca llevar al nene al cumpleaños feliz.
También esta la que envía al hijo con sustituta, sustituta puede ser la abuela, tía, nana, etc. La maestra, la vecina, el dependiente de la tienda de la esquina jurarían que Trini es la madre de la nena en cuestión por que jamás la han visto con la verdadera madre. Esta acude hasta a las reuniones de padres. Es verdad.

En fin la temporada de cumpleaños tiene muchas cosas, además de preparar la fiesta están las normas de etiqueta de los cumpleaños.
Cual es el regalo ideal para cada niño según el tipo de padre, por ejemplo.
Si el niño no fue a la fiesta de tu hijo ¿tu llevas al tuyo a su fiesta?
¿cual es el momento indicado para marcharse de una fiesta de cumpleaños?
¿el regalo va con o sin etiqueta?

Atrás quedaron las fiestas simples en la casa con el pastel de vainilla y merengue simple, ahora con los espacios en la ciudad cada vez más reducidos, los salones de fiesta nacen en cada esquina, de locales espantosos a espantosísimos que quieren cobrar un brazo de cada padre para rentarte , por cuatro horas su espantosísimo lugar amenazando poner música de Tatiana, ADEMAS, amenazan...eso se llama tortura!

Están en un segundo lugar más espantoso los cumpleaños en el Burguer King o Mc Donalds, no puedo narrar la tortura que significa esto.
Pero eso si hay de Burguer King a Burger King, en algunos hasta dan un tour por la cocina a todos los invitados de la fiesta y hacen que los adolescentes explotados en la cocina pongan cara de gusto cuando ven entrar a diez enanos a la cocina. Dan un tour que yo sinceramente me imagine una parrilla llena de grasa por aquí, una maquina que saca grasa dura que llamamos papas fritas por allá, etc., para mi sorpresa, no hay parrilla las hamburguesas entran en una maquina y no hay grasa saltando por ningún lado todo esta dentro de esa maquina! WOWWWW si los tiempos han cambiado, ninguna partícula de gras sale de esa maquina lo que significa que no se desperdicia nada de nada de aceite industrial.
Continua...

Entrevista con seudo experto en selección de personal.
Les dicen Head Hunter, creo que tienen la idea erronea de que si lo dicen en ingles es mejor, y me dan tanta lástima como cuando oigo la vecina decir que le urge ir de choping (shoppig-compras).
El anuncio decía así " Prestigiosa Institución Busca Profesor para impartir la materia de psicología" Ok. Ahí va la flamante Lic. en psicología. Para empezar la Prestigiosa Institución tiene su rectoría en una bodega. Cuando toque el cristal... Sí, no tenia ni timbre ni nada... un vigilante me indico que escaleras arriba estaría la Lic. Fulanita que me recibiría. Ahí estaban ya varios candidatos a varios puestos, no muchos... bueno eso me quito la adrenalina que empecé a segregar cuando comencé a subir los escalones y me di cuenta de que no le había dicho a nadie a donde estaría exactamente y que estaba en una bodega en medio de la colonia Doctores.
Me senté tranquila a esperar a que me recibieran.
Bueno la entrevista me la hizo uno de estas personas que seguro si tomo apuntes el primer día de clases y subrayo con rojo y plumón florecerte que si uno quería trabajar al salir de la carrera había que optar por la psicología Industrial, selección de personal.
Ok. el colega miro de reojo mi CV. desde su silla, no había ni escritorio en la Prestigiosa Institución. Se dedico a ubicar los huecos en mi CV y mostrarlos. Lo cual, entiendo es su chamba... para ese momento había decrecido mi empatía y su chamba, entendía yo era esa... Pero cuando me vio de reojo y anoto con desprecio a mis dos hijas en circulitos con sus edades, y me pregunto con su desdén mas prepotente ¿que había hecho desde el 2004 a la fecha, y le conteste que en 2004 termine la recolección de datos de mi tesis y había tenido a mis hijas en el proceso por lo cual me tarde más en su elaboración. La cual afortunadamente había terminado recién. Eso en mi cabeza suena a logro por que creo que pocas personas entienden lo que fue en esos años pasar por dos embarazos horribles (vómitos durante los primeros cuatro meses día y noche es algo así como estar borrachísimo con el síndrome de la cama loca por cuatro meses día y noche) tratar de ser una buena , excelente y cool madre, terminar mi tesis haciendo correcciones sobre correcciones y aguantar a la bella poney. Hoy titulada con mis dos solecitos para mi a los 30 es así como un Doctorado en el extranjero. Pero Experto en Selección de personal, Solo se quedo con la palaba MADRE y apunto remarcando eso, ¿Así que te dedicaste a ser ama de casa?
Mi paciencia empatía se agoto con esta cosa que seguro era un egresado de la prestigiosa institución, tuve ganas de quitarme uno de mis zapatos carísimos (que compre para mi examen profesional :) ) en realidad no importaba que fueran carísimos lo importante era la punta con la cual quería abrirle un hueco en su cabeza para asegurarme de que estaba vacía. Mentira, si importaba que fueran carísimos, por esa razón no lo hice se estropearían.
La verdad salí de ahí muerta de la risa con ganas de quitarme los zapatos por que son la muerte de lindos pero después de dos horas uno siente agujas en las plantas de los pies.
Y solo tuve una idea clara me acaba de entrevistar el que acudio y obtuvo el trabajo para el cual yo vi anuncio hace unos días Se solicita...

El Universal a la antigüita...ya no sirve de mucho lo han sobrepasado los "grandes portales"
OccMundial el mejor para subir tu curriculum
Manpower malo, hasta demandas tienen, ayer me tope con un planton de gente a la cual habian estafado.
Bumeran.com es como su nombre un bumeran, mal nombre para una "empresa" que busca talento.
adecco no sirve la página
jobrapido muchos y variados, es un buscador dentro de otros buscadores, así que los resultados que arroja, asi literalmente estos buscadores arrojan la información, son de otros portales.
amedirh parece dirigido únicamente a empresas, así que si usted es una empresa..ya sabe.
trabajaen.gob.mx uno tiene que pasar mas de dos horas peleando con su super programa para subir tu curriculum, luego se atora a la mitad, perdiste dos horas...pero en fin que como uno esta en busqueda de empleo... luego son para postularte a plazas dentro del gobierno... yo sé tu sabes todos sabemos que uno obtiene estas por medio del compadrazgo...hummm ¿alguien quiere ser el padrino de alguna de mis solecitos? hacemos reven y todo
imjuve la bolsa de trabajo es para JOVENES, menos de 29... chin...
computrabajoMuchos muchos empleos probablemente muchos son piramides.
zonajobs desde el nombre... me recuerda a Dora la Exploradora...

"Miss de Estimulación Temprana"

Estoy segura que es un trabajo de sexoservidora y esta mal clasificado.
Eso y mi mente esta divagando despues de la tercera taza de café.
Eso y que los talentos sean estos o mil años de experiencia con maestria doctorado y estacias postdoctorales de preferencia (ahi si son flexibles) en el extranjero.

¿cuantos portales del empleo existen?

"SE SOLICICITA MONITOS DE CALIDAD SOLO TEMPORAL"

Es 100% verdad

http://www.bumeran.com.mx/empleos/8550190-monitor-de-calidad-vespertino.html

Lástima que fui a la depilación!

"Profra. psicología"

Con titulo y cedula profesional, con buena presentacion,con solisitud elavorada, y curriculum

¿? No tengo exelente ortografía pero este anuncio es donde solicitan docentes para impartir cátedra "educadoras" .................sin comentarios

Fotos de Diana Goldstein http://www.dinagoldstein.com/
fallen princesses

si dice
sexo: mujer
edad: de 18 a 25
estado civil: soltera y sin hijos
Aptitudes deseables: felxibilidad

No, no se trata de un anuncio para buscar pareja.
Es un anuncio real de trabajo.... creo que a menos que usted sea trapecista, bailarina o algún similar es mas que dudoso... me abstengo...de todas formas ya pase de los 25 ;)

Cosas que no entiendo

¿Por qué hacen una nueva versión del auto increíble?
La primera versión del auto increíble era horrible, hacerla ahora en tiempos de crisis no es mas que una muestra de que el apocalipsis se acerca. No pienso ni ver de reojo el anuncio, pero si el tipo tiene el pelo rizado que piense como termino su antecesor usando de plato para su hamburgesa el piso...claramente un castigo.

¿Por qué vuelven a estar de moda los pantalones holgados tipo pañal?

Segunda muestra, los pantalones holgados fueron claramente un error, NADIE debería haberlos usado entonces. Usarlos ahora es simplemente una aberración, de verlos solo recuerdo que tengo que cambiar a mi hija...pero hasta ella esta aprendiendo a avisar y dejara ese look.

¿Por qué en las ventanillas de servicios escolares actúan como si las computadoras no existieran?
En las ventanillas de servicios escolares te siguen diciendo que tardan de semana a semana y media en hacerte una hoja, como si las computadoras no existieran, si antes uno no se podía entender y sabía que se tardaban más de lo necesario ahora francamente es una burla que se tarden semana a semana y media en IMPRIMIR un oficio.

¿Por qué la gente cree que la cantidad correcta de perfume es aquella que permanece hasta cinco minutos después de que se ha ido?
Hay este tipo de personas que creen que usan la cantidad de perfume es cuando aun cinco minutos después de que se han ido sigue el olor (siempre horrible como baño de estación de autobús) son las mismas que estorban con sus carritos de super, y en medio de el pasillo, simplemente son personas que necesitan estas mañas para que se les note de lo contrario serían transparentes.

¿Por qué tengo que esperar cuatro meses para volver a ver LOST?
Odio las temporadas..cuando terminan me queda un especie de vacío horrible, estúpido, por que es una serie de tv, lo sé! pero pero pero ........ Quiero saber que pasa después del destello de luz! Necesito saber que Sayd esta bien!

En mis delirios a veces me imagino perdiendo peso abruptamente mientras ingiero cantidades descomunales de chocolates y galletas de mantequilla. Estos delirios vienen por la falta de calorías que tengo desde hace seis meses…si seis meses que inicié la maldita dieta. Lo bueno es que SI ha rendido frutos. (ojala rindiera chocolates que de solo pensar en papaya piña y melón ya me entran nauseas)
En mis delirios me imagino como una madre cool, una madre cool es aquella que siempre SIEMPRE hace lo correcto y mantiene la calma, nunca se queja de sus hijos, se divierte como enana todo el día jugueteando con ellos y logra mantener su vida en perfectísimo orden y realización personal ADEMAS.
En mis delirios personales más profundos me imagino …simplemente me imagino que soy yo otra vez.

La madre mevalemadres es esa madre que decidió ser madre por que ..uno se pregunta ¿Por qué? Para ejemplificar la madre-mevalemadres, pongamos que cuando tenia nueve meses de nacida descubrió que si dejaba de respirar hasta ponerse morada ambos padres le prestaban toda su atención y así siguió el resto de su vida después de aquel sorprendente descubrimiento.
A los tres quiso vestirse de Blanca nieves y SUS siete enanos…Su madre le consiguió el disfraz de Blanca nieves (no lo quería made in home ) y por supuesto los siete enanos que la persiguieron aterrorizándola toda la fiesta…
A los siete quiso tener un perrito de esos caniches feísimos enanos y chillones, su padre se lo compro, ella solo lo quería por que anisaba pintarle el pelo de rosa, cosa que hizo y luego se olvido del perrito , su padre saco a paseo a la mimi hasta que cumplió 80 años en vida de perro.
A los quince quiso cambiarse de escuela a una en que llevaran uniforme, por que estaba de moda una telenovela en donde llevaban uniforme. Tardo mas en conseguir que la aceptaran que en descubrir que una escuela donde llevan uniforme no es como la pintan en la TV, y ella no tenía nada que ver con la dichosa Mía de la telenovela, así que empezó a faltar a clases yéndose de pinta en una de esas salidas conoció a un muchacho que era pre-cio-so, ahora había cambiado de gustos y se creía la heroína de la película Amarteduele. Y le pareció muy cool y buena onda emparejarse con un chico banda. Se embarazo por que quería un bebe para poderle poner Emily, no Emilia, no , Emily. Cuando nació niño, y ella se dio cuenta que el chico no era el amor de su vida (¿Quién honestamente conoce al amor de su vida a los quince años?) decidió que era hora de divorciarse, Y solo tenía diecisiete años.
Así que regreso a la recamara rosada a casa de sus padres y decidió que quería seguir su vida…solo que había algo ..que le estorbaba. Así que generalmente estas mamas me-valemadres, hacen eso, el pequeño en cuestión les vale madres, hace lo que le da la gana, no por que este de moda en términos de educación dejarlos ser libres, eso seria pensar un poco en lo que le conviene . Simplemente es mas cómodo dejar que el niño deambule por la casa de los abuelos, mientras no moleste…. Y sentarlo toooda la tarde a ver las caricaturas. Estas madres me-valemadres casi no se les ve por la escuela, por que son las abuelas las que se encargan de ir a dejar al niño a recogerlo, son las que van a las juntas.
El día de la madre estas madres me-valemandres, si que se arreglan con sus mejores trapitos y van a re fashon. Su hijo claro va arregladito por que la abuela le vistió. La madre me-vale madres tuerce la boca cuando el niño al recoger la tarjetita de fomy que hizo (hicieron las maestras) para las madres su hijo corre, abraza a la abuela y le entrega la tarjetita, la made me-valemadres tuerce la boca y hace berrinche hasta ponerse morada.

Me intriga sobre manera la moda reciente, la idea locuaz de contratar a todos aquellos adolescentes y post adolescentes que no consiguieron entrar a trabajar en Mc Donals por que las falto la sonrisa feliz.
La primera vez que uno de estos jóvenes emprendedores con mucha disposición a aprender y sobresalir en una empresa IM-POR-TAN-TI-SI-MA (ellos creen en verdad que empezando en el área de cobranzas van a llegar a ...a gerentes)
Bueno la primera vez que me pregunto este joven (todos se llaman igual y deben tener la cara llena de acné) por que no había realizado el pago le dije cualquier cosa, me enoje y colgué, ¿a ti que te importa? pensé, pero nada, ya para estos momentos la crisis y el fastidio han hecho salir lo mejor de mi, desde darles la respuesta fidedigna, NO TENGO DINERO, y creo que nadie les responde esto riéndose por que el joven en cuestión se quedo callado unos segundos, no sabia que contestar, me imagine al joven revisando su libretita donde vienen posibles respuestas de los deudores y que deben decir ellos.
Ahora espero que suene el teléfono con ansias locas, me imagino mentalmente la conversación, cuando el joven me pregunte ¿por que no ha realizado su pago? yo contestare:
Querido, tienes tiempo? por que fíjate he estado pensando y tengo la certeza de que todo es por causa de los ochentas, claro, tu no recuerdas por que no habías nacido aún , pero fue en aquella época cuando yo estaba en primaria...y entonces.... bal bla bla... No tienen idea de cuanto puedo hablar si me provocan, ( mi marido si) mas aún he pensado que además de evitar que me vuelvan a llamar, al menos ese día, me ahorro el psicoanálisis.

Estoy buscando empleo, me rio mas de lo que envío mi CV.

Lo que mas me divierte en estos casos es que seguramente el que redacta los anuncios es una persona que estudio lo mismo que yo, pero que el primer dia de clases cuando el maestro dijo que si queriamos encontrar trabajo siguieramos por el area de psicología laboral, este individuo no lo penso dos veces tomo apunte con su pluma bic negra y lo subrayo en rojo. Claro este individuo hoy tiene empleo y yo no, carajo! deví de haberme comprado la pluma roja para subrayar, pero ya ven uno que queria ahorrar....

Cuando una vacante de empleo diga : Debe ser una persona con mucha disposición y ganas de aprender, tolerante a la frustación.

En realidad quieren decir que aguantes que te exploten por un salario de miseria sin quejarte y poniendo bonita cara. Solo tengo la bonita cara.

Cuando en la despcripcion venga, preferente mujer, entre 20 a 25 años y soltera, favor de agregar fotografía de cuerpo completo, solo falta que quieran hacer la entrevista via camara web y que bailes.



Cuando en horario ponen: negociable dependiendo de la disposción del candidato
en realidad quieren decir que no les importa en lo mas minimo que las jornadas de trabajo permitidas sean de no mas de ocho horas para tiemplo completo, piensan exprimirte todas y cada una de las que te dejes, sin pagar horas extras ...claro aclaran que pueden liberarte el servicio social ...en ese caso el salario es igual a 0.


Es claro que con esta actitud, no tolerante, ni dispuesta a, he encontrado mucho sarcasmo al lado mi taza de café y un total de: cero empleos a los que yo quiera "postularme". Pero he esdo pensando en donde puse la camara web ¿?

Mi asesora de tesis es una persona, si así se puede llamar, muy interesante, ha logrado lo que poca gente consigue, a lo largo de 6 años con mucho esfuerzo a sacado lo mejor de mi, que mi tolerancia a la forestación crezca.
por que vaya que tengo ganas de asesinarla, ahorcarla, y no puedo...vaya si estoy frustrada....
La última vez que le vi pasar con su coleta tipo la bella Pony detrás de mi me dio mas lastima que rabia, por primera vez pensé que en verdad esta cosa, tiene que tener una vida realmente asquerosa para tratar a los alumnos asquerosamente y sentir que su vida no es tan asquerosa...

Diario de una madre desesperada
En el anuario cuando salí del bachillerato una maestra me escribió en la dedicatoria: “Te auguramos un futuro brillante en la carrera que has elegido”.
Ahora 12 años después es como si hubiera entrado a un túnel y me hubiera tele transportado a la dimensión desconocida…
Mi dimensión desconocida es mi vida, descubrí que mi vida no regreso con el peso que tenia antes de tener dos bebes… (Si lo logre!)en ese momento me dio un ataque de pánico y devore media docena de galletas de chocolate.
Ingredientes
2 tazas de harina
¾ taza de cocoa
1 cucharadita de bicarbonato
½ cucharadita de sal
2 barras de mantequilla sin sal
2/3 de taza de azúcar regular
2/3 de taza de azúcar morena
1 cucharadita de extracto de vainilla
2 huevos grandes
Instrucciones
Precaliente el horno a 350 grados
Combine harina, cocoa bicarbonato y sal en un bowl. En otro bowl Acreme la mantequilla azúcar regular y azúcar morena y la vainilla, agregue uno a uno los huevos. Gradualmente combine el contenido de ambos bowls. Incorpore las chispas de chocolate. Tome con una cuchara un poco de la mezcla y colóquela en una charola enharinada. Horna de 9 a 11 minutos. Deje reposar antes de sacarlas de la charola.

Ahora cuando me pongo nerviosa hago moños para ensartarle a mis hijas hasta que me los ensarten ellas en la cara...calculo que en tres años pasara...mientras manejo mi ansiedad de forma adecuada.

Viene Mi hija de casi cuatro años (ella lo dice)

S esta acostada a mi lado sobre el sofá, yo sentada le miro complaciente sonriendo, por que ha llegado la hora de dormir y ¡Por fin! se acabo el dia de ellas.
-Mami quiero un maridito- volteo y la miro con ojos circulares, no se de donde saco la palabra, lo juro.
-ha ¿si?
-Sí
-Y como ¿quien te gustaría?-Ilusa de mi yo pensando en Edipo.
-A, ¡Ya sé! ¡Como Miguel!-su compañero de mesa.
-Ha bueno, luego le preguntas a ver si quiere.-yo pensando en la equidad.
-No, yo ya lo decidí.-

Viene mi hija de tres años y me dice
-Mami, Constanza es niña
- Si mi vida
- Sonia es niña
Si, corazón como tu y yo.
-Ignacio es niño como papi
-Si mi vida
-Mami… a Rafael le gusta vestirse de niña
- …. Si corazón también pasa…
Tan real como la vida….

Madre tierra es una madre muy especial, no hace falta mucho ojo para reconocerlas, por que son madres en general muy en la onda hippie pero trendy, cuando se embarazaron descubrieron que hay una mafia de doctores y laboratorios que son el mismo demonio, Hacen que las embarazadas pasen por operaciones innecesarias y les aplican medicamentos que dios sabe que le harán al pequeño, así que estas madres optan por la opción natural, deciden tener un parto en casa con partera y rodeada de mucho amor y respeto, flores y mariposas. Amamantan al los niños hasta que estos deciden dejar de ser amamantados..así tengan tres cuatro cinco..seis años… Estas madres optan por todo lo natural y bueno y en armonía con la tierra para sus hijos, compran productos orgánicos y JAMAZ le darían una botellita de esas de Gerber o Heinz a su pequeñuelos. Incluso las más radicales han optado por no vacunar a sus hijos, se saben de memoria las referencias en donde han encontrado que las vacunas contienen mercurio y es causante del autismo. Se inscriben en grupos de madres con la misma filosofía ya sea en el yoga class al que llevan a sus hijos o incluso forman grupos o comunidades virtuales en donde comparten citas y referencias de cuanto libro y articulo aparezca con su filosofía.

Nota mental: tengo que encontrar mi vida, tengo que reencontrar mi vida ¿Dónde esta mi vida?
-Y ahora vas al jardín, luego cuando seas mayor a la primaria, después a la secundaria, preparatoria y luego cuando seas mayor estudias una carrera… ¿Qué te gustaría ser cuando seas grande?
-Yo quiero ser psicóloga como mami
-A ¿si? Y ¿Qué hacen los psicólogos?
-Sándwiches!

Madre A es un espécimen del que hay que cuidarse, por que uno puede llegar a descuartizarla en algún momento, esta madre es una mujer sumamente obsesiva que disfruta con el control y lograr la perfección no solo es su meta sino que es su vida.
Convierte todo lo que realiza en la vida en una carrera de competencias donde por supuesto todo se vale, como Administración de empresas, derecho o economía, Todo en su vida estuvo planeadisímo como su peinado que parece de salón a diario. Aun cuando hay que llevar a los niños una hora mas temprano por que salen de excursión, ella llega peinadísima y sin una gota de sudor, sobra decir que las demás mamas llegamos corriendo aun colocándole ligas en las coletas que quedan perfectamente chuecas a nuestras hijas, y chorreando sudor. La madre A ha logrado pasarle (sospecho que genéticamente) a sus dos hijos el alzado de cejas cuando miran algún niño con, por ejemplo, el pelo descompuesto o alguna mancha de chocolate en el sweater.
La Madre A es normalmente la presidenta de la sociedad de padres de familia y tiene siempre a su alrededor una serie de madres que la siguen como taradas y hacen todo lo que ella les ordena. ¿algún símil con la secundaria? ¿si? Exactamente! Es la mismita, solo que digamos diez años después.

La madre angustiadísima es una madre muy peculiar que podría rayar en El síndrome de Münchausen. Esta madre desde que descubre el positivo en la prueba de embarazo inicia su calvario, por que realmente sufren. El saberse responsables de la seguridad física y psicológica de otro ser humano les llega a consumir todas las horas de pensamiento de su vida en angustia. Al llegar a casa con el moisés no se despega de el, el niño en cuestión duerme en el cuarto de los padres hasta que cumple seis años y el padre después de seis años dice : ¡basta!
Se angustia cada vez que el niño se raspa en el área de juegos, es la que llega primera a recoger a su pequeño y acapara durante todo el tiempo que puede con preguntas a la maestra para saber que hizo o que no hizo su pequeño, a estas madres tienen un especial interés acerca de las evacuaciones de sus hijos, parece que es imprescindible informarse que, como, cuanto, color y consistencia de todas y cada una de las cacas y pipis diarios de sus hijos. He llegado a pensar que han de tener un diario de ello.
Tienen en la memoria del teléfono fijo y celular el número bip y celular del pediatra, el neumólogo, el alergólogo, el infeccioso, el gastroenterólogo.


A la entrada de la escuela a diario dan instrucciones detalladísimas a las encargadas mientras su hijo espera pacientemente con su loncherita de spaiderman en la mano, junto a otros cinco que esperan a su lado con sus respectivos padres al borde de un ataque de nervios por no poder terminar dejar a sus pulgas. Los padres ya no calculan llegar a tiempo antes de que cierren la escuela, esperan llegar antes que la madre angustiadísima.
Esta madre no despega la vista de su hijo ni un instante y fue ella no su hijo la que lloro y hubo que hacerle adaptación a ella para que su hijo fuera al kínder.
Una madre angustiadísima, por ejemplo es capaz de una escena así, reunión de padres de familia alza la mano de primera y con la voz muy esperanzada cuenta que, en la tv pasaron un reportaje de una guardería infantil en Inglaterra donde tienen camaritas de esas de computadora en cada uno de los salones de clases, el gym, patio y comedor, ella piensa que el baño también deberían de tener una de estas. Entonces los padres desde su casa o trabajo pueden seguir y ver que hacen sus hijos todo el día en la escuela con una mirada un poco desorbitada exclama llena de frenesí ¿no sería genial que pusiéramos eso aquí? Algunos padres la miran confundidos, otros pensativos otros no entienden bien de que va la cosa… Al final de la junta la madre sale con el corazón en el piso por que la escuela no acepto su petición de cámaras web. Uno puede imaginarse al enano a los quince años tratando de ponerle tranca a la puerta de su cuarto para besuquearse con la novia y su madre tratando de verlo por cámara web.

La madre despistadísima es una madre muy peculiar las hay en todas las variedades, trabajadoras, amas de casa, solteras, divorciadas, etc. A estas madres no se les pierden los niños por que estos logran encontrar a la madre en el súper cuando ella corre hacia la caja para hacer que la chica del mostrador vocee a su pequeño. El niño aparece al lado mientras esta transpira todo lo transpirable.
Despistadísima, logra confundir el numero telefónico de su pediatra con el de su dentista, y no se da cuenta después de tres veces que marca el mismo teléfono y le pide a la secretaria tres veces cita con el Doctor Hernández , que es pediatra
Le pone el sweater al revés a sus hijos, es la que olvida mandarle el almuerzo y no se da cuenta hasta que a la salida del colegio la miss le mira severamente mientras le dice que OTRA VEZ otra vez olvido mandarle lunch a su hijo. En algunas ocasiones va mejor la cosa , A, el niño llega con su loncherita de Cars, pero vacía, o B, la loncherita llega con sándwich pero sin jugo.
Olvida que día es la posada de la escuela así que al final se sorprende al llegar con su hijo como un día cualquiera y ve al resto de los niños disfrazados de duendes, estrellitas y angelitos.
Por fortuna estas madres despistadísimas cuentan siempre con una mamá que le prestara algunas campanitas del disfraz de su hijo y le ayuda a pegárselas. Claro siempre esta a su lado la Madre A mirando con cejas levantadas con un dejo de desdén a la pobre despistadísima.

La madre crafty es una madre que hace de todo, desde le teje los suéteres a los pequeños, les confecciona bufandas camisolas, el uniforme de la escuela se lo hace ella misma, se emociona hasta la locura cuando la guía del montessori les pide por favor que realicen un juguete infantil para regalárselo a su hijo el día del niño.
Se les encuentra dando vueltas en fantasías miguel y telas junco entre semana como si fuera fin de semana, coleccionan la Kena e Ideas para su Hogar religiosamente, la última le llega vía correo desde España.
Espera ansiosa la navidad para poder decorar toda, si TODA su casa con motivos navideños, hace con su maquina de cocer y una pistolita que dispara silicón caliente montones de pascuas con hoja de tamal pintado. Cambia hasta los edredones de las camas por unos navideños. Y copia fielmente la mesa para recibir el año nuevo que salió en el último numero de la revista tvy novelas. A participado en cuanto curso de elaboración artística de gelatinas a encontrado.
Hace galletitas en forma de muñequitos para regalar en navidad a sus vecinos y compañeritos de escula y trabajo de sus hijos.

Mi madre no quería ser como su madre e hizo una carrera, en realidad inicio dos al mismo tiempo y desistió de la segunda. Se embarazo y siguió estudiando. Ella no dejo de estudiar ni un solo día mientras estuvo embarazada. Al terminar su carrera tuvo su segundo hijo, y siguió trabajando. Mientras mi padre hacia su maestría. Ella no iba a ser como mi abuela que solo se dedico a ser madre y esposa..solo…
¿Qué camino me quedaba a mi?
No quería ser como mi madre..por que para no ser como su madre, mi madre nos dejo muchas horas, días meses al cuidado de otras personas, como la nana o la abuela. Lo cual nos cobro en el inconsciente factura….
Entonces cuando me case y quise tener mi primer hijo, decidí que cuéstese lo que me costase estaría con mis hijos con y para ellos.
Aquí estoy con y para ellos. Pero pasa, lo que nos pasa segurísimo a todos, descubrí que tampoco es el camino de la felicidad… me encuentro al borde de mis treinta añorando lo que no voy a poder hacer jamás ... como ese viaje a tierras lejanas para estudiar un posgrado.
Entonces me di cuenta que en mi neurosis al no querer repetir patrones repetí el patrón, estoy segura que mi madre tampoco fue feliz dejándonos al cuidado de otros.
Entonces paso lo que no pude tramitar ni con psicoanalistas durante toda mi adolescencia, ahora, logre perdonarla por dejarme a los seis meses al cuidado de mi abuela.